forrás: http://eblap.hu

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért - Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög? - Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

 

- Te, ez nem a Vágó István háza? - Azt hiszem, az... - Megjelöljük?

 

Szent ég, mi történt a kezedel?  Megharapott egy kutya Fertőtlenítetted?  Nem tudtam, mert elfutott.

 

- Mennyibe kerül ez a kutya? - Ezer forintba. - És hűséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre  mindig visszajött!

 

Két kutya beszélget Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a  telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki  beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau". Aztán megértettétek egymást?  Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera,  a-mint Anna, u-mint Ubul. És őt , hogy hívták? Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.

 

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek: - Magának igen szűk lehet a lakása! - Igen, de honnan tudja? - Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

 

- Miért sirsz Pistike? - Mert elvesztettem a kutyámat... - Adj fel egy hirdetést, majd megkerül! - De Bácsi hiába adnék fel hirdetést , még nem tanítottam  meg olvasni! Két kutya megáll a cukrászda előtt:  - Bejössz velem?  - De ki van írva hogy kutyáknak tilos!  - Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

 

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a föld?  Meglazul a póráz.

 

Uram! A kutyája megette a csirkénket! Ne nyugtalankodjék... Nem fog megártani neki!

 

Hogy hívják a lábatlan kutyát?  ???  Tök mindegy, úgysem jön oda!

Jan, megetette már a macskát? Igen, uram. Remek! És mivel? A kutyával.

 

Biológia órán a tanárnő felteszi a kérdést:  Ki tudja, mikor a legjobb leszedni a gyümölcsöt? Móricka majd kiesik a padból,  olyan vehemensen jelentkezik. Móricka! Halljuk a helyes választ! Amikor a kutya meg van kötve.

 

Arisztid agárversenyre viszi Taszilót Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz: Nézd csak! Tizenkét kutya indul.  Amelyikük elsőként ér célba, az kapja  a tízezer pengős nagydíjat! Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy miért strapálja magát?

Új házasok Drágám, meg szerettelek volna lepni saját készítésű  süteménnyel, de a foxterrierünk mind megette. Nem baj, szívecském, majd veszünk egy másik foxit!

 

Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott... Az semmi. Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam.

A Duna parton, egy padon, idősebb férfi kártyázik  a kutyájával. Arra jön egy öreg hölgy, megáll,  csodálkozva nézi őket, majd így szól: Te jó ég! Ilyen okos kutyát még nem láttam! Nyavalyát okos - dünnyögi a férfi - inkább  ostoba: ha lapja van, csóválja a farkát!

 

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje.  Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát? Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka - és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Mi az: négy lába van és egy keze? Pitbull hazajön a játszótérről.

 

Elnézést főnök, hogy elbóbiskoltam, de új házőrző kutyát vettem és éjszaka minden percben felébreszt az ugatásával. Tudja mit? Hozza be magával azt a csodakutyát ide a hivatalba is!

Névjegy az égből Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:  Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve... Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:  Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...

 

Kohn anyósát összemarcangolja a pitbull terrier, s az öregasszony meghal. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környező falvakból is. Mennyi ember! - csodálkozik Grün - Ennyire szerették az anyósodat? Á - legyint Kohn - a pitbullomat akarja megvenni mind.

 

Mikor van abszolút szárazság? Amikor a fák szaladnak a kutyák után

Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet: "Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán. "Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten. "Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az összes kutya nálad van!" "Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad......"

 

Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel? ??? Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.